明日复明日，我活在哪里

Tomorrow, and Tomorrow, and Tomorrow, Creeps in this petty pace from day to day.

明天，明天，又一个明天， 一天天以琐碎迟缓的脚步爬行。

这段著名的独白来自《麦克白》。我当然没有麦克白那般绝望，却对那种被日子推着向前走的感觉并不陌生。

我曾经有过很长一段时间的「临时生活」。

比如，决定从明天开始锻炼，于是今天便可以心安理得地大吃大喝；计划下周开始认真读书，于是这几天便不妨继续沉迷于短视频；准备玩一部期待已久的游戏，或读一本早就想读的长篇小说，于是当下的空闲时间也变得无关紧要，随便找点什么消磨过去就好。

这些事情看起来毫无关联，却遵循着相同的逻辑：反正明天就要开始了，今天怎样度过似乎都无所谓。

然而明日复明日。

所谓的明天，总是迟迟没有到来。

我不记得是什么时间开始，习惯把自己的生活分成了两个部分，一个是今天的我，正在生活的我，另一个是明天的我，将要到来的未来。未来的我会规律的作息、坚持锻炼、认真阅读、充满了耐心来面对生活中工作中的每一件事情，相比之下，今天的我仿佛只需要等待明天。

等待明天，等待周末，等待假期，等待下一个月开始，等待一个更加合适的时机。

这种等待好像并不痛苦，甚至是因为对未来的自己抱有某些期待，所以当下自己问题，不如意的状态也变得可以忍受。比如今天没有学习，没关系，明天开始。今天又刷了三个小时抖音，没关系，反正我计划下周就不刷抖音了。奇怪的事情是，即便我什么都没开始，却依然从这些肖想中获得了某种满足的感觉，放佛仅仅是因为决定了要做某件事情，就向着理想中的那个自己又靠近了一步。我用自己的计划，代替了应有的行动。可是我一直在计划，我没有放弃那些肖想，我仍然想要读那些几个月前添加到书单的书，仍然想锻炼身体、学习新的知识，我仍然相信自己迟早会开始这些行动。我甚至不觉得自己是在逃避。毕竟我只是暂时没有开始搞。

可是好像每天都是暂时的，可是如果每一天都是暂时的，那么究竟哪一天才是真的开始？

至少对我而言，之所以能一次次原谅今天的懈怠，很大程度上是因为相信明天总有重新开始的机会。可也正因为明天似乎永远存在，今天才变得不那么值得珍惜。

现实生活终究不是电子游戏，不能存档，不能读档，那些随意消磨掉的夜晚、不断推迟的计划，用来等待的每一天，不会因为某的未来终于变的理想而重新回来。

不过，我不认为每天都必须过的充实无比，人的精力终究有限，读书不一定比玩游戏高尚，学习也不一定比发呆有意义，如果不发呆我也不会写这些东西。我是觉得没有必要把每天变成一条长长的代办清单，再去对比效率和收益去衡量每一个小时。问题不是今天的我是否自律，而在于我是否愿意就这样，消磨掉一天又一天。如果今天就是想休息，那么就休息，不必找什么其他借口。如果有想看的电影，也不必等待周末，不必等待有完整的两个小时，更不必等待自己进入某种理想中的状态。看上几页小说，就是今天真实发生的阅读。

我或许太习惯想像一个更理想化的化身，那个人有时间、情绪稳定、精神饱满、总能克服一切困难。可是这个化身并不存在，真实存在的只有现在的这个我，会疲惫，会犹豫、会划水，但是生活就是只能由这样一个我来经历、体验。

我希望自己能摆脱这种临时的生活，诚然我依然会有拖延的情况，会肖想未来的美好，会去制定一些奇怪的计划，会期待眼前的麻烦结束，一切都慢慢好起来。或许这是我的一种天性。今天写下这些，只是希望 “希望” 不再成为“今天”被忽略的理由。我也不想得出一个类似“改变心态，活在当下”这种结论，仿佛工作、生活、责任、以及现实中那些无法回避的问题，都能通过改变一下心态来解决。

当然要继续为未来做准备，但是不意味着，当下的一切可以暂时荒唐了。 或许真正要改变的不是对明天的期待，而是对今天的态度。对一个又一个普通的日子的态度。 生活是没有Beta测试的，也没有什么初稿、第二版、最终版。 那些被我称作“临时”的日子，原来都是我已经度过的人生。

我原本可以计划以后找个时间写点东西，然后保持等待。但是我在今天确实写下了这篇随笔。 2026-10-16